A múltban életre szóló kapcsolatokat kötöttek, amelyeknek mindenáron fenn kellett maradniuk. A partnerek gyakran nem is ismerték egymást, vagy alig házasodtak össze. Ma a másik végletet látjuk: sokan inkább megszakítják a kapcsolatukat, mintsem néhány fontos kompromisszumot kell kötniük a kapcsolat fenntartása érdekében.
A kapcsolatok öröme és problémája továbbra is mindenkit lenyűgöz, beleértve a sok pszichológust és kapcsolatterapeutát is. Azok azonban, akik betekintést nyernek a kapcsolatok hét spirituális törvényébe, sok szenvedéstől megmenthetik magukat.
Ez a hét törvény a részvétel, a közösség, a növekedés, a kommunikáció, a tükrözés, a felelősség és a megbocsátás. Ferrini világosan és meggyőzően elmagyarázza, hogy ezek a törvények hogyan befolyásolják kapcsolatainkat.
A könyv három része az egyedüllétről, a kapcsolatteremtésről szól, és végül egy meglévő kapcsolat megváltoztatásáról vagy (szeretettel) lezárásáról. Azok az emberek, akik hajlandóak teljes felelősséget vállalni gyógyulási folyamatukért, és megbocsátóak, vonzódni fognak Ferrini kapcsolati kérdésekhez való hozzáállásához.
A kapcsolatok 7 spirituális törvénye
1. A bevonódás törvénye
A lelki kapcsolat kölcsönös részvételt igényel
Ha elkezdesz megállapodásokat kötni a kapcsolatodon belül, akkor az első szabály: legyél őszinte. Ne viselkedj másként, mint te. Ne köss olyan megállapodásokat, amelyeket nem tudsz betartani, a másik személy kedvéért. Ha őszinte ebben a szakaszban, akkor sok nyomorúságot takaríthat meg a jövőben. Tehát soha ne ígérj semmit, amit nem tudsz adni. Például, ha partnere elvárja tőled, hogy hűséges legyél, és tudod, hogy nehéz elköteleződni valaki iránt, ne ígérd meg, hogy állandó leszel. Mondd: Sajnálom; Ezt nem ígérhetem neked.
A kapcsolat igazságossága és kiegyensúlyozottsága érdekében az egymásnak tett ígéreteknek kölcsönösnek kell lenniük, és nem egy oldalról származhatnak. Lelki törvény, hogy nem kaphatod meg azt, amit magadnak nem adhatsz meg. Tehát ne várj olyan ígéreteket a párodtól, amelyeket nem akarsz magadnak megtenni.
Amíg lehet, be kell tartanunk az ígéreteinket anélkül, hogy elárulnánk magunkat. Hiszen az is szellemi törvény, hogy nem vehet komolyan másokat, és nem tehet igazságot veled, ha ezáltal kinyilatkoztatja magát.
Az érintettség törvénye tele van iróniával és paradox. Ha nem kívánja betartani az ígéretét, akkor nem tett ígéretet. De ha bűntudatból vagy kötelességtudatból tartod be ígéretedet, a jel elveszíti értelmét. Az ígéret önkéntes gesztus. Ha már nem választható, akkor elveszíti értelmét. Mindig tartsa szabadon partnereit ígéreteinek meghozatalában, hogy jóhiszeműen veletek maradhasson most és a jövőben is. Lelki törvény, hogy csak akkor rendelkezhet azzal, amiről le mer adni. Minél többet mond le az ajándékról, annál többet kaphat.
2. A közösség törvénye
A lelki kapcsolat összetartozást igényel
Kihívást jelent olyan kapcsolat létesítése valakivel, aki nem tud összeegyeztetni a kapcsolatokról, értékekről és normákról alkotott elképzeléseivel, életmódjával, érdekeivel és cselekedeteivel. Mielőtt komoly kapcsolatba lépne valakivel, elengedhetetlen, hogy tudja, élvezi egymás társaságát, tiszteli egymást, és van valami közös a különböző területeken.
Miután a romantikus szakasz a realizmus fázisához érkezett, ebben a fázisban szembe kell néznünk azzal a kihívással, hogy elfogadjuk partnerünket olyannak, amilyen. Nem tudjuk megváltoztatni őt, hogy illeszkedjen a partnerről alkotott képünkhöz. Kérdezd meg magadtól, hogy el tudod -e fogadni a társadat olyannak, amilyen. Egy partner sem tökéletes. Egy partner sem tökéletes. Egy partner sem felel meg minden elvárásunknak és álmunknak.
A kapcsolatnak ez a második szakasza arról szól, hogy elfogadjuk egymás erősségeit és gyengeségeit, a sötét és a világos szempontokat, a reménykedőket és az aggódó elvárásokat. Ha egy tartós, lelki felemelő kapcsolat célját tűzi ki maga elé, akkor gondoskodnia kell arról, hogy Ön és partnere közös elképzeléssel rendelkezzen erről a kapcsolatról, és egyetértsen az értékeiben és meggyőződéseiben, az érdeklődési körében és az elkötelezettség szintjében .
3. A növekedés törvénye
A spirituális kapcsolatban mindkettőnek rendelkeznie kell a szabadsággal, hogy növekedjen és egyénileg kifejezze magát.
A különbségek ugyanolyan jelentősek egy kapcsolatban, mint a hasonlóságok. Nagyon gyorsan szereted azokat az embereket, akik ugyanolyanok, mint te, de nem olyan könnyű szeretni azokat, akik nem értenek egyet az értékeiddel, normáiddal és érdekeiddel. Ehhez feltétel nélkül szeretnie kell. A lelki partnerség a feltétel nélküli szereteten és elfogadáson alapul.
A korlátok alapvetőek egy kapcsolatban. Az a tény, hogy pár vagy, nem jelenti azt, hogy abbahagyod az egyéniséget. A kapcsolat szilárdságát mérheti azzal, hogy a partnerek mennyire bátran léphetnek az önmegvalósítás linkjére.
A növekedés és a közösség egyaránt fontos egy kapcsolatban. Az ízület elősegíti a stabilitást és a közelség érzését. A növekedés elősegíti a tanulást és a tudat tágulását. Amikor egy párkapcsolatban a biztonság (az összetartozás) igénye uralkodik, fennáll az érzelmi stagnálás és a kreatív frusztráció veszélye.
Ha a növekedés iránti igény van túlsúlyban, akkor fennáll az érzelmi instabilitás, a kapcsolat elvesztésének és a bizalomhiány veszélye. Ezen lehetséges problémák elkerülése érdekében Önnek és partnerének alaposan meg kell vizsgálnia, hogy mennyi növekedésre és biztonságra van szüksége. Önnek és partnerének magának kell eldöntenie, hogy milyen pozíciót foglal el, amikor a közösség és a növekedés közötti egyensúlyról van szó.
A személyes fejlődés és az összetartozás közötti egyensúlyt folyamatosan ellenőrizni kell.
Ez az egyensúly idővel változik, mert a partnerek és a kapcsolatokon belüli igények változnak. A partnerek közötti kiváló kommunikáció biztosítja, hogy egyikük sem érzi magát visszafogottnak vagy elveszíti a kapcsolatot.
4. A kommunikáció törvénye
Lelki kapcsolatban a rendszeres, őszinte, nem vádas kommunikáció elengedhetetlen.
A kommunikáció lényege a hallgatás. Először meg kell hallgatnunk gondolatainkat és érzéseinket, és felelősséget kell vállalnunk értük, mielőtt kifejezhetjük azokat másoknak. Aztán, ha gondolatainkat és érzéseinket mások hibáztatása nélkül fejeztük ki, meg kell hallgatnunk, hogy mások mit mondanak gondolataikról és érzéseikről.
A hallgatásnak két módja van. Az egyik ítélettel néz; a másik ítélkezés nélkül hallgat. Ha ítélve hallgatunk, nem hallgatunk. Nem számít, hogy valaki másra vagy magunkra hallgatunk. Mindkét esetben az ítélet megakadályozza, hogy valóban meghalljuk, amit gondolunk vagy érezünk.
A kommunikáció létezik, vagy nincs. Frank kommunikációja őszinteséget követel meg a beszélőtől és elfogadást a hallgatótól. Ha a beszélő hibáztat, és a hallgatónak ítéletei vannak, akkor nincs kommunikáció, akkor támadás következik.
A hatékony kommunikációhoz a következőket kell tennie:
- Hallgassa meg gondolatait és érzéseit, amíg nem tudja, mik ezek, és látja, hogy azok a tiétek és senki másé.
- Mondd el őszintén másoknak, amit gondolsz és érzel, anélkül, hogy hibáztatnád őket, vagy megpróbálnád őket felelősségre vonni azért, amiben hiszel vagy gondolkodsz.
- Ítélet nélkül hallgassa meg azokat a gondolatokat és érzéseket, amelyeket mások veletek szeretnének megosztani. Ne feledje, hogy minden, amit mondanak, gondolnak és éreznek, lelkiállapotuk leírása. Ennek lehet valami köze a saját lelkiállapotához, de lehet, hogy nem.
Ha észreveszi, hogy javítani szeretne a másikon, vagy meg akarja védeni magát, amikor gondolatait és érzéseit kifejezésre juttatják Önnek, akkor lehet, hogy nem igazán hallgat, és érzékeny helyeken üthet. Előfordulhat, hogy tükrözik azt a részedet, amelyet nem akarsz látni (még).
Egy parancsot kell követnie a sikeres kommunikáció esélyének növelése érdekében: ne próbáljon beszélni a partnerével, ha ideges vagy dühös. Kérjen időtúllépést. Fontos, hogy csukva tartsd a szád, amíg tényleg nem tudsz engedni mindennek, amit gondolsz és érzel, és tudod, hogy az a tied.
Ha ezt nem teszi meg, akkor nagy valószínűséggel a partnereit fogja hibáztatni a dolgokért, és a felelősség miatt a félreértés és a kettőtök közötti távolság érzése magasabb lesz. Ha ideges, ne csapjon le a párjára. Vállalj felelősséget gondolataidért és érzéseidért.
A kiváló kommunikáció segít Önnek és partnerének érzelmi kapcsolatban maradni.
5. A tükrözés törvénye
Ami nem tetszik a partnerünkben, annak tükröződése, hogy mi nem tetszik és nem tetszik önmagunkban
Ha megpróbál elmenekülni önmaga elől, a kapcsolat az utolsó hely, amelyet el kell rejtenie. Az intim kapcsolat célja, hogy megtanuljon szembenézni félelmeivel, ítéleteivel, kételyeivel és bizonytalanságaival. Ha a partnerünk félelmeket és kétségeket szabadít fel bennünk, és ez minden intim kapcsolatban megtörténik, nem akarunk velük közvetlenül szembenézni.
Két dolgot tehet, vagy koncentrálhat arra, amit a partnere tett vagy mondott, úgy gondolja, hogy ez helytelen, és megpróbálja rávenni partnerünket, hogy ezt ne tegye tovább, vagy vállalhatja a felelősséget a félelmeiért és kétségeiért. Az első esetben nem vagyunk hajlandók kezelni fájdalmainkat/ félelmeinket/ kételyeinket azzal, hogy mást felelőssé teszünk érte.
A második esetben hagyjuk, hogy a fájdalom/ félelem/ kétség az eszünkbe jusson; beismerjük és tudatjuk partnerünkkel, hogy mi történik bennünk. Ebben a cserében nem az a legfontosabb, hogy azt mondod: csúnyán viselkedtél ellenem, hanem amit mondtál/tettél, félelmet/fájdalmat/kétséget keltett bennem.
A kérdés, amit fel kell tennem, nem az: Ki támadott meg engem? De miért érzem magam támadásnak? Te vagy a felelős a fájdalom/ kétség/ félelem gyógyításáért, még akkor is, ha valaki más szakította fel a sebet. Minden alkalommal, amikor partnerünk elenged bennünk valamit, lehetőséget kapunk arra, hogy átlássuk illúzióinkat (önmagunkról és másokról szóló, nem igaz hiedelmek), és hagyjuk, hogy egyszer s mindenkorra elbukjanak.
Lelki törvény, hogy minden, ami minket és másokat zavar, megmutatja nekünk azt a magunk részét, amelyet nem akarunk szeretni és elfogadni. A partnered egy tükör, amely segít szembenézni önmagával. Minden, amit nehezen tudunk elfogadni magunkról, tükröződik partnerünkön. Például, ha önzőnek találjuk a partnerünket, lehet, hogy azért, mert önzők vagyunk. Vagy előfordulhat, hogy partnerünk kiáll önmagáért, és ezt mi magunk nem tudjuk vagy nem merjük.
Ha tisztában vagyunk saját belső küzdelmünkkel, és meg tudjuk akadályozni, hogy nyomorúságunkért felelősséget vetítsünk partnerünkre, akkor partnerünk lesz a legfontosabb tanítónk. Amikor a kapcsolaton belüli intenzív tanulási folyamat kölcsönös, a partnerség az önismeret és a kiteljesedés szellemi útjává alakul.
6. A felelősség törvénye
Lelki kapcsolatban mindkét partner felelősséget vállal gondolataival, érzéseivel és tapasztalataival.
Talán ironikus, hogy egy kapcsolat, amelyben a hangsúly egyértelműen a közösségen és a társaságon van, nem igényel mást, mint felelősséget vállalni önmagunkért. Minden, amit gondolunk, érezünk és tapasztalunk, ránk tartozik. Minden, amit partnerünk úgy gondol, érez és tapasztal, ami hozzá tartozik. E hatodik szellemi törvény szépsége elveszik azok számára, akik felelőssé akarják tenni társukat boldogságukért vagy nyomorukért.
A vetítésektől való tartózkodás a kapcsolat egyik legnagyobb kihívása. Ha képes vagy elismerni azt, ami hozzád tartozik - gondolataidat, érzéseidet és tetteidet -, és elhagyhatod a hozzá tartozó dolgokat - gondolatait, érzéseit és cselekedeteit -, akkor egészséges határokat hozol létre közted és partnered között. A kihívás az, hogy őszintén mondd el, amit érzel vagy gondolsz (pl. Szomorú vagyok) anélkül, hogy megpróbálnád felelősségre vonni a párodat ezért (pl .: szomorú vagyok, mert nem jöttél haza időben).
Ha felelősséget akarunk vállalni létezésünkért, el kell fogadnunk azt úgy, ahogy van. El kell vetnünk értelmezéseinket és ítéleteinket, vagy legalábbis tudatosítanunk kell azokat. Nem kell felelősséget vállalnunk partnereinkért azért, amit gondolunk vagy érezünk. Amikor rájövünk, hogy mi vagyunk a felelősek azért, ami történik, mindig szabadon választhatunk más választást.
7. A megbocsátás törvénye
Lelki kapcsolatban a mindennapi gyakorlat része a saját és párod folyamatos megbocsátása.
Amikor gondolkodásunkban és kapcsolatainkban megpróbáljuk alakítani a tárgyalt lelki törvényeket, nem szabad szem elől tévesztenünk azt a tényt, hogy nem tökéletesítjük ezt. Végül is emberi szinten nincs tökéletesség. Bármennyire is illeszkednek egymáshoz a partnerek, bármennyire is szeretik egymást, egyetlen kapcsolat sem fut csavargás és küzdelem nélkül.
A bocsánatkérés nem azt jelenti, hogy odamegy a másikhoz, és azt mondja: sajnálom. Ez azt jelenti, hogy odamegy a másik emberhez, és azt mondja: „Ez a helyzet nálam. Remélem, ezt el tudod fogadni, és tudsz vele tenni valamit. A tőlem telhető legjobbat teszem ”. Ez azt jelenti, hogy megtanulod elfogadni a helyzetedet, még akkor is, ha nehéz, és megengeded a partnerednek, hogy elfogadja.
Ha el tudod fogadni, amit érzel vagy gondolsz, miközben ítélkezni akarsz, az önbocsánat. A partner érzéseinek és gondolatainak elfogadása, miközben uralkodni vagy valami hibát szeretne találni benne, az önbocsánat kiterjesztése rá. Így tudatod a pároddal: „Megbocsátok magamnak, amiért elítéltelek. Szándékomban áll elfogadni úgy, ahogy vagy. ”
Amikor rájövünk, hogy minden helyzetben mindig csak egy embert kell megbocsátanunk, mégpedig önmagunkat, végre látjuk, hogy megkaptuk a királyság kulcsait. Ha megbocsátunk magunknak, amit másokról gondolunk, akkor mostantól kezdve bátran reagálhatunk rájuk.
Nem találhatsz megbocsátást, amíg magadat vagy a másikat hibáztatod. Meg kell találni a módját, hogy a hibáztatásból a felelősségbe kerüljön.
A megbocsátásnak nincs értelme, ha nincs tisztában saját érzékenységével, és nem hajlandó tenni valamit a helyesbítés érdekében. A fájdalom ébren hív. Tudatosságra és felelősségvállalásra ösztönöz.
Sokan azt gondolják, hogy a megbocsátás nagy munka. Úgy gondolják, hogy meg kell változtatnia önmagát, vagy meg kell kérnie partnerét, hogy változtasson. Bár a megbocsátás következtében változás következik be, nem követelhet változást.
A megbocsátás nem annyira külső változásokat igényel, mint belső változásokat. Ha már nem hibáztatja társát, és vállalja a felelősséget a bánatáért és nemtetszéséért, a megbocsátás folyamata már elkezdődik. A megbocsátás nem annyit tesz, mint valamit tenni, mint valamit visszavonni. Lehetővé teszi számunkra, hogy megszüntessük a bűntudatot és a vádaskodást.
Csak a megbocsátás folyamatos folyamata teszi lehetővé, hogy fenntartsuk a partnerséget, miközben megtapasztaljuk annak elkerülhetetlen hullámvölgyét. A megbocsátás megszünteti a bűntudatot és a szemrehányást, és lehetővé teszi számunkra, hogy érzelmileg újra kapcsolatba lépjünk partnerünkkel, és megújítsuk elkötelezettségünket a kapcsolat iránt.
Tartalom